Engates frustrados.

   Do que me fui lembrar… Fui dar uma vista de olhos ao e-mail do blogue e inclusive ao meu e-mail pessoal, a que alguns -poucos- bloggers tiveram acesso. Recuei no tempo. Fui lá atrás. Bem lá atrás. Aos recônditos mais escondidos, porque eu não apago nada. Sou muito conservador nesse aspecto. Tanto e-mail de tentativas de engate, e tanto engatatão de meia tigela. E eu, não é para me fazer de púdico, a dar-lhes com os pés, de forma educada, porque sempre soube muito bem o que queria. Nunca quis andar de cama em cama, de mão em mão. Quis alguém que me amasse e respeitasse, e esse alguém foi o meu marido, a primeira pessoa a quem me entreguei por completo numa cama. Sim, a primeira com quem fiz tudo. E já estava avançado nos trintas. Adiante. Dei com um e-mail de uma santa do pau carunchoso que anda aí nos blogues, muito zen e muito senhora de si, que há dez anos tentava engatar-me a enviar-me e-mails a elogiar as minhas mãos (risos). De todas as tentativas, quer na blogo, quer fora dela, esta foi das mais originais - honra seja feita à bicha. Isto são muitos anos na blogo. São muitas histórias. Ui, se estas “paredes” falassem…

Segunda volta.

   Está decidido. Há semanas, aliás. Eu não irei votar na segunda volta das eleições presidenciais, por motivos óbvios, que até já referi em publicações anteriores: o Estado dificulta-nos o voto, aos emigrantes. Temos de fazer centenas de quilómetros para poder exercer o nosso direito. Somos cidadãos de segunda. Simultaneamente, todos sabemos quem irá ganhar (eu até pensava que o voto era secreto, mas parece que não; enfim), portanto, o meu voto tão-pouco faria grande diferença. Não faria diferença nenhuma, melhor dizendo. As sondagens deturparam completamente o espírito democrático. Viciaram-no. Sendo sincero, mesmo com a urna ao lado da porta, nem merece a pena.

Expectativas.

    Este ano cumprirei 40 anos. Se lá chegar. Dizem os entendidos que entramos na chamada ternura dos quarenta. Eu não sei se é terna ou não, mas não trocaria os meus 40 pelos meus 20. Há vinte anos, por esta altura, sensivelmente, os meus pais já estavam em adiantado processo de separação. Iniciava-se 2006. Eu tinha quase vinte anos, mas psiquicamente era muito mais imaturo. A separação, em Fevereiro, abateu-se sobre mim como um terramoto. Dois mil e seis foi, para todos os efeitos, o pior ano da minha vida até agora. Em termos globais -sofrimento, inquietação, instabilidade-, nem o ano da morte da minha mãe se lhe pode equiparar. No ano em que ela morreu, 2022, eu sofri por ela; em 2006, sofri por mim, e em grande parte por culpa dela.

     Há vinte anos, em Janeiro, fazia um frio de rachar. Eu estava muito doente. Não vem ao caso, mas tinha -e tenho- uma doença auto-imune que hoje está controlada, mas que naquela altura nem sabia que a tinha. Basicamente, todo o meu organismo estava a colapsar. A qualquer altura caía para o lado e puff, acabava-se tudo. A essa minha condição física, juntou-se toda a instabilidade familiar, psicológica, estrutural mesmo. As expectativas não eram nenhumas. Só via sofrimento diante de mim.

   Vinte anos transcorridos, estou muito melhor, a todos os níveis: saúde, maturidade, tranquilidade, estabilidade. E não posso afirmar que tudo isto tenha sido uma expectativa. Não o foi. Era demasiado pessimista. O futuro assemelhava-se-me negro. E agora, que entro na dita ternura, tenho uma paz de espírito como nunca antes tivera, salpicada, aqui e ali, por problemas pontuais. Faz parte da vida. 

     Não criem expectativas.

Obituário (Paulo Bratz).

   Não me alongarei muito. O Paulo era um blogger brasileiro que, a partir de determinado momento, começou a acompanhar e comentar o meu blogue. Eu não sou elitista e, por educação, passava de vez em quando no seu blogue para devolver a simpatia dos seus comentários neste espaço. Não é o “comentas no meu, comento no teu”; é uma questão de cortesia. Eu vejo-o assim. Agora isso de nada importa, porque a blogosfera morreu, mas eu, geralmente, tenho esse gesto de cortesia com quem me visita. 

     Sinceramente, o blogue dele não me dizia nada. Não era um espaço interessante para mim e segundo os meus gostos. Houve um dia em que comentei qualquer coisa no espaço dele. Creio que ele não gostou do que eu escrevi, não publicou, e desde aí nunca mais houve qualquer interacção entre nós. 

     Não venho aqui dizer que estou tristíssimo com a morte dele; não o conhecia de lado nenhum, nunca falámos, excepto nalgumas trocas de comentários. Achei, porém, que me merecia umas palavras respeitosas neste momento, afinal, a nascer e a morrer somos todos iguais. Paz à sua alma.